Bytes

[RICKARD/ULLRICK HBV74]

Tänkte åter ta upp den goda traditionen att dela med sig av historier man hört, hörde en med julanknytning häromdan som jag tyckte var rätt kul

” Vet du varför det blir så lite sex mellan ju och nyår?
Jo det är för att staken står i fönstret, kulorna hänger i granen och pungen är tom….”

Vad har du för kul att byta med?

[Bertil HBV30]

Hej!
Efter mellandagar, trettonhelg och tjugondag Knut får man kompensera bristen genom att varje morgon ha väckningen ställd på 5:30.

Då har man en halvtimme till sex …
mvh Berra

[RICKARD/ULLRICK HBV74]

Jaha, ämnet har avsomnat igen men skam den som ger sig!!!
Här kommer en:
Det sägs att kvinnor kan göra två saker samtidigt.
Varför kan de då inte ha sex och huvudvärk samtidigt?

Häpp!

[Lars och Elisabet HBV 251]

Den lille grabben var på promenad med sin pappa. De gick förbi ett hus med röd lykta utanför och pgrabben frågade. -Pappa, va e de där för ett ställe? Pappan svarade: De där är ett glädjehus. Där kan man köpa glädje.
Med detta lät sig grabben nöja sig.

Lördan kom ochdet var dags för veckopeng. När denna peng inhöstats sprang grabben kvickt till glädjehuset och möttes av Madame själv.

Vad vill du min lille gosse? Jo, jag vill köpa glädje sa grabben och räckte fram en tia.
Madame som var snabbtänkt tog med grabben ut i köket och radade upp tio mackor med ett tjockt lager sylt.

Efter en stund kom grabben hem och pappan frågade var han varit. Jo, jag drog till glädjehuset och köpte glädje. PAppan vart alldeles blek och frågade: Hur gick det då????
Grabben svarade eftertänksamt:
Dom 2 första gick bra men de 8 sista fick jag slicka av!

[RICKARD/ULLRICK HBV74]

Björn från Höör i Skåne var på väg att gå och lägga sig när hans fru sa att han hade glömt att släcka ljuset i garaget.
Garaget låg i anslutning till huset och Björn hade precis öppnat bakdörren för att gå och släcka när han upptäckte att där var folk i garaget som höll på att plocka till sig av hans grejor.

Han ringde polisen och frågade om dom kunde skicka en polisbil.

Polisen svarade att alla bilarna var upptagna och rådde honom till att låsa alla dörrar så skulle de skicka en bil så fort det blev någon ledig

OK , sa Björn, la på telefonen och räknade till trettio. Sen ringde han polisen igen. Hej, jag ringde nyss om att jag hade tjuvar i mitt garage. Ni behöver inte komma för jag har skjutit dom. Sen la han på.

Inom några minuter var 6 polisbilar, en helikopter, en brandbil och två ambulanser på plats.
Dom tog tjuvarna på bar gärning.
En av poliserna gick bort till Björn och sa: Jag tyckte du sa att du hade skjutit dom…?

Björn sa: “- och jag tyckte du sa att du inte hade några lediga bilar!”

Häpp!

[Lars och Elisabet HBV 251]

Lite klent byte men..

“Alltid något” sade musen och pinkade i havet.

[RICKARD/ULLRICK HBV74]

En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln. Hon var inte glad åt vad
hon såg och sade till sin make:
“Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut. Jag skulle
verkligen behöva en komplimang från dig…”
-“Du har perfekt syn.”

[Lars och Elisabet HBV 251]

Skulle man kunna kalla ovan nämnda dam för en “Ze-Bra”?

[husbussens]

Veckans fredagsfräckis.

Det var en kvinnlig dvärg som hade ett stort problem. Så fort hon var ute och gick när det regna så fick hon så satans ont i musen. Hon var till docktorn ett flertal tillfällen och han kunde inte förstå detta eller se något fel. Men han föreslog då att vid nästa regnväder så skulle hon fortast möjligt springa till mottagningen för en undersökning.
Dvärgen fick nytt hopp och vid näst kommande regn kastade hon på sig ytterkläderna och började springa till docktorns mottagning. Docktorn såg henne kommande springande på gatan och stod innan för dörren och väntade på henne.
Detta skall nog inte vara några större problem upplyste han henne. Därefter så gick han till städskåpet och tog fram en stor sax och klippte av 10cm på stövelskaften.

Tommy HBV 1

[Lars och Elisabet HBV 251]

@Tommy:

Ett äkta par ville pröva partnerbyte och man fick så småningom kontakt med ett annat par.
Efter nattens övningar återvände de till sina respektive.
Till saken hör att damen tyckte att den “nye” mannens moj var lite liten, varpå han vred på sitt öra och den blev större!
Nåväl, hon frågade sin man hur det hade varit.
_Jodå, det var nog bra förutom att hon höll på att vrida av mej örat!

[Lars och Elisabet HBV 251]

Varför får inte min katta ligga när Ellos sommarkatalog.

[RICKARD/ULLRICK HBV74]

En dam med små bröst hittade ingen bh som var liten nog. Hon blottade brösten för biträdet och sa: Har ni något för dessa?
Biträdet: – Har du provat Clearasil?

[Lars och Elisabet HBV 251]

Liten isbjörnsunge frågar sin mamma: Är jag en riktig isbjörn?
Javisst, svarar Mamma Isbjörn.
-EN RIKTIG!?!?!?
-JAAAA!!!
Tror du mej inte så fråga far din… han är där borta…
Ungen skuttar i väg och frågar:
Pappa, är jag en riktig isbjörn!!??

Klart du är min son, varför funderar du över det?
Jo, Pappa, Jag fryser!!!

[Författare]

Inlägg