Forumsvar skapade
-
Njae….. vill ju inte montera den egentligen…..
det tar ju emot när den är så fin…..Tror nog att det är bättre att ta lite Autosol och putsa upp den så att den riktigt blänker och man kan spegla sej i den istället
Kanske man ska ta och lägga in ett pass med polermaskinen varje gång man ska besiktiga bussen, så man bländar besiktningspersonalen med den fina dämparen så att dom inte ser alla andra skavander och fel ……
Tog en lite häftig bild på dämparen när den nu är ren och fin….
[attachmentid=447]
// Peeter Hbv63
Den försenade Hjulklappen har kommit…….
Har kollat på Avgasteknik och Rakarör och dom gör bara ljuddämpare till bilar,så det som är kvar är att
1. köpa på Scania (vanlig ljuddämpare)
2. Köpa fler billjuddämpare och skarva ihop
3. Beställa en på Ferritas….(Rostfri)Så det blev att beställa en ljuddämpare på Ferrita.
Nu behöver jag aldrig byta dämpare på bussen mer … [attachmentid=446]
Så nu är det bara montaget kvar…..
// Peeter Hbv63
Inte få plats på kortet….. hmmmm
Du får köra en Marjasin och klippa och klista ihop kortet och få ett extra långt körkort.
Så nu är det bara första bokstaven som fattas till full pott
// Peeter Hbv63:an
Vad var det jag sa…….
Visste att du skulle fixa det galant..
Grattis till den nya bokstaven/bokstäverna
// Peeter Hbv63:an
Några har man sparat ….
Göran Persson är död och kommer till paradiset där han möts av S:t Per. S:t Per är lite förlägen men hälsar honom försiktigt välkommen.
– Tack! sade Göran. Jo, jag tänkte nog att jag skulle hamna här!
– Mjah, sade S:t Per. Du har ju på det stora hela uppfört Dig mycket anständigt och i betraktandet av Din barndom och så vidare så bestämde vi oss för att vi gärna ville ha Din själ här. Men förstår Du, vi har inte så mycket erfarenhet av framträdande vänstermän..
– Jaja, det blir bra. Sade Göran. Släpp in mig bara!
– Jamen, ser Du, sade S:t Per, det var lite konkurrens om att få tag i Dig.
Faktiskt blev vi tvungna att göra ett litet avtal med djävulen…
– AVTAL MED DJÄVULEN! utbrast Göran förskräckt.
– Det är inte så farligt, sade S:t Per, men han menade att de flesta av Dina vänner ändå bor hos honom, så vi avtalade att Du får lov att tillbringa ett dygn i Helvetet och ett i Himlen. Sedan får Du välja var Du vill vara resten av evigheten.Göran protesterade en del men avtalet var på plats.
Så S:t Per visade honom en hiss, de sade farväl och på återseende om ett dygn och Göran tryckte på “Helvete”.
Han körde nedåt mycket länge och hissen stannade vid en stor svart port.
Han ringde på och ögonblickligen öppnade djävulen själv för att ta emot honom.
– Göran! Gamle vän, kom in! hälsade Satan och Göran steg på. Här stod han då, på en gigantisk övertäckt golfbana.
En massa av hans gamla regeringskamrater gick runt och spelade golf.
Banan var perfekt. Det var mycket varmt men små lättklädda djävulspigor serverade kalla drinkar. Göran spelade hela dagen och på kvällen hade Erik Lallerstedt (som också hade dött tidigare) lagat en gigantisk buffé med massor av feta läckerheter.
Innan Göran visste ordet av så var dygnet över och det var dags att åter åka till Himlen.Då han kom in i Himlen var han mycket eftertänksam men också här var han varmt välkommen.
Han fick änglavingar och en harpa. Resten av dagen spatserade han från moln till moln och hörde fåglarna sjunga och åt friska frukter från träden.
Senare åt han en lätt, god och kalorisnål middag. Han kände att det fortfarande kurrade lite i magen när han gick och lade sig.
Det hade varit rätt tröttsamt att lyssna på harpspelet och han saknade sina gamla kamrater från partiet.Nästa morgon berättade han om sitt beslut för S:t Per, han skulle välja Helvetet.
S:t Per försökte övertala honom att stanna men han var bestämd. Han ville tillbringa resten av evigheten med sina vänner.
S:t Per gav upp och ledde honom till hissen. Då han åter ringde på den stora svarta porten var Satan lika snabb att öppna men nu var dock golfbanan borta och det enda som syntes var miljoner av människor som vred sig av plågor i den eviga skärselden .
– Men! sade Göran. Var är golfbanan, var är drinkarna, brudarna och maten?
– När Du var här var det valtider, sade Satan. Nu har Du röstat på oss…
Pappa frågar sin dotter:
Var bion bra igår??
Dottorn svarar:
Ja, den var så rolig att jag håll på att kissa ner Hasses hand!
En gammal gubbe och hans fru skulle åka in till staden. De skulle uträtta två ärenden, först till doktorn och sedan till banken. När besöket hos doktorn var avklarat och de bägge stod i kassakön på banken så sprang det plötsligt in två maskerade män. Männen hade pistoler och skrek “lägg er på marken annars skjuter vi”… Alla slängde sig på golvet utom den gamle gubben som fortfarande stod upp.. “Lägg er på golvet annars skjuter vi” skrek männen åter igen… Gubben svarade “jag är special-agent”.. Männen skrek då för tredje gången “lägg er på golvet annars skjuter vi… för helvete”… “jag är juh special-agent” svarade gubben lungt igen.. Männen började bli oroliga för tiden gick och polis-sirener började höras långt borta och så hade dom ju en special-agent i kön. Till slut gav de båda upp sitt rånförsök och flydde från banken. Då kröp den gamla gubbens fru fram till gubben och sa “det hette senil-dement”…
Det satt tre småpojkar och skröt för varandra i en sandlåda:
-Min mamma har så stor mun att hon kan stoppa in en apelsin och stänga munnen så syns den inte, sa den förste.
– Min mamma kan stoppa in en banan på tvären och stänga då syns den inte, sa den andre
Då sa den tredje grabben:
I går kväll när jag hade gått och lagt mig hörde jag Mamma säga till Pappa, – Om du släcker lampan så ska jag ta den i munnen.
Och den lampan den är stor den!
.. en man låg på soffan och åt jordnötter framför TV’n, av tristess så slängde han upp jordnötterna i luften och fångade med munnen. Precis när han slängt upp en jordnöt så ropade hans fru på honom från köket, han vred på huvudet och jordnöten letade sig rakt in i örat. Ju mer han petade och försökte få ut den desto längre in i hörselgången kröp jordnöten. Hans fru kom och försökte hjälpa till men utan resultat. Efter en stund kom mannens dotter och hennes pojkvän ut ur hennes rum och undrade vad all uppståndelse handlade om.. Mannen förklarade situationen och var nu på väg att ta kontakt med sjukvården..
Inga problem sa dotterns pojkvän, han körde upp två fingrar i näsan på mannen och sa till honom att hålla igen munnen och blåsa utav helvete.. PLOPP sa det och jordnöten ramlade ner på golvet.. Allt lugnade ner sig och dottern tog med sig pojkvännen och försvann in på hennes rum igen..
Då sa mannens fru “det var en driftig pojk, jag undrar vad det kommer att bli av en sån..?”, mannen svarade “.. jahadu, det blir nog vår svärson med tanke på hur dom fingrarna luktade..”
En blondin var på väg till en modellfotografering, och var lite sen. Därför körde hon en bra bit över hastighetsbegränsningar. Oturligt nog råkade tjejen passera en poliskontroll och blev genast ikappkörd och stoppad. Polisen, även hon blond, gick fram till bilen och bad om att få se körkortet. Tjejen började rota i handväskan och efter en lång stund frågar hon: – Ursäkta mig, konstapeln… men…. hur är det nu körkortet ser ut igen? Polisen svarar: – Jaa… det är ett fyrkantigt och är försett med en bild av dig. Tjejen letar vidare och hittar till slut något fyrkantigt, nämligen en fickspegel. När hon tittar på den ser hon en bild av sig själv, skiner upp och håller fram den till polisen, som snabbt utbrister: – Du kan köra vidare, jag visste inte att du var polis.
Det var en man som när han kom hem upptäckte att det satt en gorilla längst upp i äppelträdet. Han ringde givetvis till den närliggande djurparken för att få reda på vad han skulle göra.
– Vi saknar en gorilla, sa de, vi skickar en djurskötare som kan ta hand om honom.
Efter en stund kom en skåpbil och svängde upp på hans garageinfart och ut kom en man som snabbt lastade ut; en lång pinne, en stor aggressiv hund, en hagelbössa och ett par handklovar.
– Så här går det till, sa mannen, jag klättrar upp i trädet och petar på gorillan med den långa pinnen tills han ramlar ner, hunden är dresserad att då springa fram och hugga tag i gorillans genitalier, när då gorillan försöker skydda sina privata delar genom att sätta sina händer framför, är det en enkel match för dig att gå fram och sätta handklovarna på gorillan.
– Ok, lång pinne, aggressiv hund, handklovar, men hagelbössan??
– Om jag ramlar ner före gorillan, SKJUT HUNDEN!
Härmed varnas NI för ett lurendrejeri som har inträffat flera gånger sista tiden.
Detta hände mig utanför ICA Kvantum, det kan hända dig också!
Så här fungerar tricket:
Två unga tjejer i 18-års ålder kommer fram till din bil under tiden du packar in varor i kofferten.
De börjar putsa din vindruta, samtidigt håller deras bröst på att ramla ur deras mycket små t-shirts.
Det är omöjligt att inte titta på och när du därefter erbjuder dem en slant för deras insats så avböjer de.
Istället ber de om lift till någonstans i närheten. Du säger självfallet ja och de hoppar in.
När ni så lämnar parkeringsplatsen, börjar de ha sex med varandra i baksätet.
Därefter kryper en av dem över till passagerarsätet och börjar tillfredställa dig oralt, medan den andra stjäl din plånbok.Min plånbok blev stulen förra lördagen, i måndags, två gånger i tisdags, i onsdags och igår igen.
De sju dvärgarna är i Rom för att besöka Vatikanstaten. Toker går upp
och ringer på påvens dörr.
Påven öppnar och frågar: “Toker, min son, vad kan jag göra för dig?”
Toker frågar: “Ursäkta mig, Ers Höghet, men finns det några
dvärgnunnor i Rom?” Påven ler och svarar: “Nej, Toker, det finns inga
dvärgnunnor i Rom”.
I bakgrunden ser påven att några av de andra dvärgarna börjar fnittra.
Toker frågar då: “Ers Höghet, finns det några dvärgnunnor i Italien?”
Påven tittar på Toker och svarar: “Nej, Toker, det finns inga
dvärgnunnor i Italien”.
Vid det här laget skrattar hälften av de andra dvärgarna helt öppet.
Toker fortsätter: “Finns det några dvärgnunnor i Europa då?” Påven som börjar tröttna på frågorna, svarar: “Toker, det finns inga
dvärgnunnor i hela Europa.”
Den här gången viker sig dvärgarna av skratt.
Toker sträcker på sig och säger: “Påven, finns det några dvärgnunnor
överhuvudtaget i världen?” Påven, som nu är mycket frustrerad, svarar:
“Toker, det finns inga dvärgnunnor någonstans i världen!”
Vid det här svaret börjar de andra dvärgarna vrålgarva, hoppa upp och
ner och ropa: “Toker har pippat en pingvin! Toker har pippat en pingvin!”
Kvinliga bilförare; När jag körde till jobbet idag på motorvägen, så tittade jag åt sidan och där kom en kvinna i en sprillans ny BMW. Hon körde i 60km/h med ansiktet tätt framför bakspegeln och sminkade sig med en kajalpenna. Jag vände bort blicken för ett ögenblick och när jag tittade tillbaka på henna igen så upptäkte jag till min stora fasa att hon är halvvägs över i min fil fortfarande med ansiktet i backspegeln och med kajalpennan! Jag blev så livrädd att jag tappade min rakapparat, vilket slog till min skinksmörgås i andra handen. I all desperation att försöka få ordning på bilen styarandes med knäna mot ratten, tappade jag mobiltelefonen från örat, vilket ramlade ner i kaffekoppen som jag ahde mellan benen, vilket ledde till ett splach så att jag brände stora lukas och dom runsa tvillingarna. När jag skrek av smärta så tappade jag ciggen som jag hade i munnen, som brände hål och förstörde min skjorta och bröd ett väldigt viktigt telefonsamtal.
Frun och hennes man låg och sov då frun fick mardrömmar och plötsligt sa:
Min man kommer!!!!
Hennes man for upp ur sängen, samla snabbt ihop lite kläder, och hoppa naken ut igenom fönstret!!
den gamle mannen sade till sin fru när dom lagt sig för kvällen, “om du vill ha en omgång så kan du dra i ballen en gång, om inte så kan du dra 500 ggr…”
Min Mamma önska sig något av pappa som gjorde 0 till hundra på mindre än 6 sekunder!!
Pappa köpte en badrumsvåg och bor numera hemma hos mig….
Pojkvännen kommer hem en packe kondomer i olika smaker och undrar om hun vill gissa smaker i mörkret.
En stund senare.
Mm gorgonzola
Vänta jag har inte satt på en än
Dottern började att utvecklas.
Och mamman tyckte det va dags att hun lärde sig om livets realiteter.
Elsa började hun.Jag tror att det e tid att du lär dig om hur livet kommer till. Som du säkert vet så växer barnet i mammas mage.
Dottern,det skulle va jätte intresant att höra mer.
Men det jag vill veta e hur jag fejkar en orgasm
En blondin ropade på sin pojkvän:
– Kan du komma och hjälpa mig med ett pussel, jag kommer inte på hur jag skall börja.
Pojkvännen svarade:
– Vad skall pusslet bli?
Blondinen svarade:
– Enligt bilden på kartongen skall det bli en tiger.
Hon visar honom pusslet, utspritt över bordet.
Han studerar pusslet och tittar en stund på kartongen och vänder sig mot henne.
– För det första, vi kommer aldrig att kunna sätta ihop det här till en tiger, för det andra så tycker jag att vi skall lägga tillbaka alla Kelloggs Frosties i kartongen
Följande test består av fyra enkla frågor och resultatet avslöjar på vilken nivå du befinner dig. Frågorna är inte speciellt svåra.
Fråga 1
Hur sätter du en giraff i ett kylskåp?Rätt svar: Du öppnar kylskåpsdörren, sätter in giraffen och stänger dörren.
Meningen var att testa huruvida du tänker enkla saker på ett onödigt komplicerat sätt.
Fråga 2
Hur sätter du en elefant i kylskåpet?Fel svar: Du öppnar kylskåpsdörren, sätter in elefanten och stänger dörren.
Rätt svar: Du öppnar kylskåpsdörren, tar ut giraffen, sätter in elefanten och stänger dörren.
Detta testade din förmåga att förstå konsekvenserna av det du gjort innan.
Fråga 3
Lejonkungen är värd för den globala djurkonferensen. Alla djur, förutom en ras, deltar. Vem är inte där?Rätt svar: Elefanten. Elefanten sitter ju i kylskåpet.
Den här frågan testade ditt minne.
Även om du skulle ha svarat fel i de 3 föregående frågorna har du en chans kvar.
Fråga 4
Du måste simma över floden, men det är fullt med krokodiler. Hur klarar du detta?Rätt svar: Du simmar över floden. Alla krokodiler är ju på konferensen.
Denna fråga testade din förmåga att lära dig av dina misstag.
Enligt Andersen Consulting svarar cirka 90 % av de testade “yrkeskunniga” fel i alla frågor.
Många dagisbarn har svarat rätt i flertalet av frågorna. Enligt Andersen Consulting är detta ett motbevis på att de flesta “yrkeskunniga” skulle vara på fyraåringars nivå.
Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Porsche.
Han fällde ned taket och tryckte på gasen. När han körde över 120 såg han blåljus bakom sig.Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan aldrig köra ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 170 började han att tänka, “Vad i helvete håller jag på med?” och då stannade han vid väggrenen.
Polisen kom fram till bilen med bötesmappen i handen.“Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att börja trassla med papper. Jag släpper dig om du kan lämna en förklaring för fortkörningen, som jag inte har hört tidigare”.
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade,
“Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis. Jag trodde att han ville lämna tillbaka henne”.Polisen önskade mannen trevlig helg.
En man for till läkaren. Han sade åt läkaren: Nu e de så att jag har ett litet problem, jag kommer i helvete för tidigt när jag knullar min fru. Läkaren utbrast i skratt. Mannen blev generad och sade: Va e de som e så jävla roligt me de där då?! Läkaren sade: haha! nej usch förlåt, de e bara det att de e så vanlig fråga de där. Jag brukar alltid säga samma sak till er som frågar de här: NI ska skrämma er själv just när ni känner att ni börjar komma! mannen funderade en stund, sen kom han på världens bästa ide: EN STARTPISTOL! han gick till närmaste sportbutik och köpte en stor jävla startpistol som smällde utav bara helvete!
När han kom hem på kvällen låg frun redan naken i sängen och väntade på honom. Dom började storhånglas och utan att kärringen märkte något stoppade han pistolen under kudden. Sen drog dom igång med 69:a. De tog en minut så kände mannen att han börjar komma. hastigt tog han fram pistolen och KABLAMMM!!!!!
Nästa morgon for mannen till läkaren. Läkaren fråga: jaha hur gick mitt recept? Mannen svarade: Du e då den värsta satans läkaren jag nånsin träffa!!! hu fan kan du ge såna där recept åt folk! HA DU HITTA LICENSEN DIN I ETT KINDERÄGG!!!
-LUGN LUGN! ropade läkaren. Vadå fungera det inte?
-JO nog fungera de nog, sa mannen.Men när ja sköt me den där jävla pistolen så bet kärringen ollonet av mig, sket mig i ansikte och så kommer brevbäraren ut från skåpe ropandes: SKJUT MIG INTE SKJUT MIG INTE!
En vacker flicka kom cyklande till handelsboden. Hon parkerade cykeln och gick in och handlade. När hon var inne i butiken föll cykeln omkull.
En kille som såg det hela ville vara kvick, och när tösen kom ut sa han:
– Cykeln svimmade visst!
– Flickan svarade:
– Det skulle du också ha gjort, om du varit mellan benen på mig två och en halv timme!
Polisen: Ni körde för fort!
> Kvinnan: Oh, jag förstår.
> Polisen: Kan jag få se körkortet.
> Kvinnan: Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
> Polisen: Har ni inget?
> Kvinnan: Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört onykter.
> Polisen: Kan jag i stället få se registreringsbeviset.
> Kvinnan: Tyvärr inte.
> Polisen: Varför inte?
> Kvinnan: Jag har stulit bilen.
> Polisen: Stulit den?
> Kvinnan: Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.
> Polisen: Vad har ni gjort?
> Kvinnan: Delarna av honom ligger i plastpåsar i bagageutrymmet ifall ni
> vill
> kolla. Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer
> efter
> förstärkning. Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar, och
> ett
> polisbefäl närmar
> sig med dragen pistol. Polis 2: Kan ni gå ur bilen?
> Kvinnan: Är det något problem?
> Polis 2: Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat
> ägaren.
> Kvinnan: Mördat ägaren?
> Polis 2: Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?
> Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.
> Polis 2: Är det här er bil?
> Kvinnan: Naturligtvis, här är registreringsbeviset.
> Polisen är alldeles tyst.
> Polis 2: Min kollega säger också att ni inte har något körkort. Kvinnan
> gräver i handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.
> Polis 2: Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har berättat
> att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit
> bilen och mördat ägaren!
> Kvinnan: Jaha och snart påstår han väl att jag körde för fort också?
Varför snarkar män så fort dom lägger sig på rygg?
Deras pungkulor faller ner över skithålet och täpper till deras extra lufthål.
Kärringen efter samlaget:
Det var inte något stort instrument du hade att komma med…!
Gubben: Nääe, men så har jag aldrig spelat i så stora lokaler förr heller..
Två grisar bökade på en soptipp. Då hittade den ena grisen en burk med ordet “Grisfötter” på, och sa till den andre: “Hörru, jag visste inte att det fanns reservdelar!”
Två svenskar ligger i tältet.
-Runkar du? säger den ena
-Ja! svarade den andra
-Får du inte den styv?
-Nej!
-Pröva och runka DIN EGEN K*K då!
Byns stöddiga ganska feta präst var ute och gick en runda. Plötsligt fick han se ett gäng smågrabbar sitta och leka med en hög hästskit. Han gick fram till grabbarna och frågade vad de gjorde. Grabbarna svarade i mun på varandra att de höll på att leka stad. De visade var kyrkan, affären och bibblan var i skiten. De visade också upp ett par gummor som stod och pratade, några gubbar som satt på en bänk. Prästen frågade då: -Var är jag då? Ena grabben svarade: -Nå´n så`n stor skit har vi inte hittat än..
Kvinnor är magiska skapelser; de blir våta utan vatten, blöder utan att vara skadade, ger mjölk utan att äta gräs och kan göra benlöst kött knall hårt..
Lärarinnan frågade barnen hur de ligger å sover i familjen. Kalle svarar: – Mor å far ligger i stora sängen å knu-knu.. Kalle får en smäll av fröken. – Aj! Fröken -Jag frågade hur ni sov å inget annat! -Ok, dom sover där å knu-knu-knu.. Kalle får en smäll till.. Om du inte kan svara ordentligt på min fråga så får jag ta det med dina föräldrar! -Men va fan, säger Kalle gråtande, jag sa ju att de sover i stora sängen å knu-knu-Knut å jag sover i bäddsoffan!
-Snälla doktorn, jag har problem med min fru, hon kör bil i sömnen och använder min snopp som växelspak. Vad ska jag göra?
-Jo, säger doktorn, när din fru börjar växla kan du sätta på henne så hon vaknar. Mannen går hem glad i hågen och så fort frugan somnat sätter hon igång och växlar, ettan, tvåan, trean osv… då hoppar mannen på henne. Då ropar hon,
Full tank tack!!
Mamman kommer hem och hör konstiga ljud från dotterns sovrum där dörren står öppen, hon tittar in och blir hysterisk när hon ser dottern i full aktion med en dildo. Hon ifrågasätter dottern som svarar:
-Men mamma, jag är 35 år och ogift, detta är det närmaste en man jag kommer. Dagen efter uppstår samma sak då pappan kommer hem och han får samma svar som mamman fick dagen innan.
När mamman kommer hem dag 3 hör hon konstiga ljud från Tv-rummet samt fotbollskommentarer, när hon kommer in i tv-rummet ser hon sin make i soffan med dildon i full gång. Hon gapar stort och blir rosenrasande medan mannen lugnt svarar:
-Men älskade vän, det är ju bara jag och svärsonen som tittar på fotboll!
Mannen läser en bok i sängen med frun liggandes bredvid.
Han börjar ta henne på musen.
-Åh, vill du ha sex?
-Nej, jag vill bara blöta fingret så jag kan vända sida…
-Jag har haft sex för första gången, säger sonen.
-Grattis säger pappan, och hämtar två öl. Har du några frågor?
-Ja, säger sonen! Hur länge har man ont i röven?
Mannen kommer hem fyra timmar för sent.
Kryper ner under täcket, slickar tills hon får orgasm.
Går sen på toaletten och där möter han sin fru som säger:
-Du vet väl om att din mor sover över här?
Kvinnan i dildoaffären:
-Vad kostar den gröna?
-149:-
-Den svarta då?
-298:-
-Å den i silver?
Då ropar expediten in mot lagret:
-Åke, säljer du din termos?
Lille Pelle frågar fröken i skolan om man kan äta glödlampor.
-Nej, Pelle lille, det kan man faktiskt inte.
-Det var konstigt, för när mamma och pappa skulle lägga sig igår kväll sa
mamma:
-Släck lampan nu, så tar jag den i munnen!
En lastbilschaufför är ute på en långkörning.
Plötsligt får han se en nunna som står vid vägkanten och liftar.
Han ställer sig på bromsarna, svänger in och stannar till.
-Får man åka med en bit?, frågar nunnan.
-Ja, det går väl bra. Men du får betala i natura.
-Ja, det är inget problem, svarade nunnan.
Så han satte helt sonika på nunnan bakifrån och allt var frid och fröjd.
Efter några mil försökte lastbilschauffören få igång konversationen:
-Så vad heter du då? Och vart är du på väg någonstans?
Nunnan svarade:
-Jag heter Roland och jag skall på maskerad….
Vet du vad pungen är full av och som kvinnorna inte vill ha i ansiktet?
-Rynkor!!!
Den unge mannen stoppade bilen på en enslig skogsväg och började tafsa på flickan.
-Hörru, vänta lite, sa flickan.
-I själva verket fnaskar jag, och om du vill fortsätta får du allt vackert betala 500 spänn.
Han var upphetsad o kåt, så han betalade henne. Efteråt satt han bara och stirrade ut genom vindrutan.
-Ska vi inte köra iväg nu?, undrade hon.
-Nej, sa han, i själva verket är jag en taxichaffis och en körning tillbaka till stan kostar 500 spänn….
Två par som hade känt varandra länge, bestämde sig för att byta partners för en kväll.
Bytet gjordes och senare på kvällen låg det ena paret o småpratade i sängen.
-Ja du Benny, det där var inte så dumt!
-Det har du rätt i, Kenneth. Hur tror du det går för brudarna?
Ett par – inte precis några ungdomar längre – besökte doktorn vid vårdcentralen i småländska Gällaböke.
Doktorn frågar : “Vad kan jag hjälpa Er med?” Mannen tar då till orda och undrar : “Skulle Du inte kunna titta på hur vi älskar?”
Doktorn blir visserligen något förvånad men går med på det. Efter akten säger doktorn : “Jag kan inte se något fel. Sättet Ni älskar på verkar ok. Men besöket kostar 150:-.”
Detta upprepas med jämna mellanrum under en tid. Paret älskar utan besvär, betalar 150:- för läkarbesöket och lämnar vårdcentralen efter lugnande besked från doktorn. Men slutligen måste ändå doktorn fråga vad som är fatt : “Vad är det för symptom Ni upplever och varför vill Ni att jag skall titta när Ni älskar?”
Då svarar mannen : “Vi vill egentligen inte ha svar på något. Men hon är gift så vi kan inte gå hem till henne. Jag är också gift så vi kan inte gå hem till mig. Att hyra en stuga kostar 300:- och ett hotellrum 450:-. Här behöver vi bara betala 150:- och jag får tillbaka 100:- från sjukförsäkringen. Dessutom har doktorn tystnadsplikt och snart så får jag ett frikort.”
Mentalsjukhuset
En högt uppsatt politiker besökte ett mentalsjukhus och blev visad runt av föreståndaren.
– Politikern frågade “Hur tar ni reda på vilka som är tillräckligt tokiga för att bli inlagda?”
– Vi fyller ett badkar med vatten och ger dem en tesked, en kopp och en spann och ber dem tömma karet, svarade föreståndaren.
– Aha! Sa politikern och de som är normala tar naturligtvis spannen, för det går snabbast.
– Nej, svarade föreståndaren. De som är normala drar ur proppen ur badkaret.
Har ni förresten några önskemål, enkelrum eller 2-bädds?
Det va’ allt för denna gång
// Peeter Hbv63
